Anekdoodid

Tallinna müügimaks (anekdoot)

Sõidan tööasjus Tartust Tallinna. Linnapiiril võtab mind vastu sõidukirivi, sähvivad vilkurid.
“Kurat küll!” vannun ma südamest. “Operatsioon “Kõik puhuvad!” Seda oli mulle nüüd küll hädasti tarvis, niigi juba hilinemas!”

Kuid need ei ole liikluspolitseinikud. Üks kolge suundub minu auto poole:

“Load! Mingeid asju on kaasas?”

Osutan nõutult kõrvalistmel vedelevale kotile.
(veel…)

Ropendamise võistlus

Rahvusvahelised ropendamisvõistlused. Esimesena astub võistlustulle prantslane ja ropendab 5 minutit. Siis tuleb ameeriklase kord, kes ropendab 10 minutit. Pärast teda läheb mikrofoni juurde venelane, komistab juhtme peal, ropendab 40 minutit ja küsib siis žüriilt:
“Noh, kas võib alustada?”

See kurjajuur!

Viin ja jää hävitavad su neerud.
Rumm ja jää hävitavad su maksa.
Viski ja jää hävitavad su südame.
Džinn ja jää hävitavad su aju.
Pepsi ja jää hävitavad su hambad.
Ilmselgelt on jää surmav!
Hoiata kõiki oma sõpru: eemalda joogi seest JÄÄ!!!

Liikluspolitseinik

Liikluspolitseinik mõõdab maantee ääres kiirust. Autosid on vähe ja need vähesedki sõidavad lubatud kiirusega. Politseinik sülitab igavusest maha, püüab kärbseid… Ja korraga ilmub tema ette džinn:
“Täidan kaks sinu soovi. Soovi!”
“Tahan olla saarel sooja mere ääres, kast külma õlut käeulatuses ja kaunid neiud ümberringi!”
Ja ongi politseinik äkki mere ääres, valgel liivarannal, kaunitarid ümber… Politseinik kohkub sõnatuks. Samas on džinngi seal:
“Ja teine soov?”
“Ma tahan, et ma ei peaks midagi tegema, ja siis selle eest raha saada!”
Ja ongi politseinik tagasi maantee ääres, sülitab igavusest maha, püüab kärbseid…

Mina, Noku

Mina, Noku, taotlen käesolevaga palgakõrgendust järgnevatel põhjustel:
1. Teen füüsilist tööd.
2. Töötan suurtes sügavustes
3. Sukeldun pea ees oma töösse
4. Nädalavahetused ja pühad pole mul puhkepäevad
5. Töötan niiskes keskkonnas
6. Ületundide eest mulle ei maksta
7. Töötan pimedal töökohal, kus ventilatsioon praktiliselt puudub
8. Töötan kõrgete temperatuuride juures
9. Oma töö tõttu satun haigustesse ja nakatumise ohtu

Lugupeetud Noku,
Pärast Teie poolt esitatud avalduse läbitöötamist jõudis juhtkond otsusele Teie taotlusele negatiivselt vastata järgmistel põhjustel:
1. Te ei tööta kunagi 8 tundi
2. Te jääte pärast lühikest tööaega kohe magama
3. Te ei tööta alati seal, kus ette nähtud, vaid viibite ka muudes piirkondades
4. Te ei haara initsiatiivi, vaid Teile tuleb survet avaldada ning Teid tuleb sõbralikult kohelda, et Te üldse tööle hakkaksite
5. Pärast töökohalt lahkumist jätate selle küllaltki mustaks
6. Te ei pea alati kinni töö-ohutuseeskirjadest, näiteks kaitseriietuse kandmine
7. Te lähete pensionile oluliselt varem kui 65-aastaselt
8. Te ei saa kahes vahetuses korraga töötada
9. Te lahkute mõnikord ettenähtud töökohalt ilma, et oleks tööga valmis saanud

Lisaks eelnenule, mis on juba piisavalt negatiivne, oleme Teid pidevalt näinud töökohalt lahkumas koos kahe väga kahtlase välimusega kotiga.

Kondoomid

Siseneb mees apteeki:
“Andke mulle pakk kantosse!”
“Kas viisakamalt ei saaks?” märgib apteeker.
“Andke mulle pakk kumme!”
“Hmm, ehk veelgi viisakamalt?”
“Palun andke mulle preservatiive!!!”
“Kas ikka peab nii valjusti?”
Selle peale avab mees püksiluku, tõstab oma uhkuse letile ja sõnab vaikselt:
“Leidke palun härrale sobiv ülikond!

Trolling

Õpetus, kuidas inimestele närvidele käia!
1. Pargi auto lõunaajal teeserva ja osuta mööduvatele autodele fööniga, et näha, kas nad aeglustavad sõitu.
2. Sea prügikast kirjutuslauale ning kleebi sellele silt “sissetulev post”.
3. Täida kolme nädala jooskul kohvimasin kofeiinivaba kohviga. Niipea kui kolleegid on kofeiinisõltuvusest vabanenud, jätka espressoga.
4. Kui teed pangaülekandeid, kirjuta neile “seksuaalteenuste eest”
5. Ükskõik mida sulle öeldakse, ütle vastu: “Peaasi, et sa ise seda usud!”
6. Laula ooperietendusel kaasa.
7. Mine luuleõhtule ja küsi miks luuletused ei ole riimis kirjutatud.
8. Ütle sõpradele juba viis päeva ette, et sa ei tule nende peole, kuna sul pole tuju.
9. Ning viimane võimalus inimestele närvidele käia: saada/sheeri/kopeeri see jutt edasi sõpradele ja eriti neile, kes on palunud endale igasugust jama mitte saata!

Punkar

Vanamees istub bussis ja sõidab vaikselt koju. Peatuses tuleb peale punkar, roheline irokeesi soeng peas, igalpool ketid jne. Istub bussis vanamehe vastu. Terve tee aga vanamees jõlitab punkarit. Viimasel viskab lõpuks üle ja küsib -No mis jõllitad kogu aeg, kas ise ei ole noor olnud? Vanamees -Olen olen olnud, aga omal sajandil. Töötasin kunagi noorena Etioopias kalalaeval. Sai seal ükskord ennast silmini täis kaanitud ja tõmbasin papagoile taha. Nüüd vaatasin sind ja mõtlesin, ega sa äkki juhuslikult mu poeg ei ole!

Juku lasteaias

Lasteaias õpetab kasvataja lastele loomi tundma. Lapsed istuvad ringis maas ja kasvataja on keskel kes küsib lastelt küsimusi loomade kohta.
“Oskar, mis häält teeb lehm?”
“Muu, muu”, vastab Oskar.
“Juuli, mis häält teeb kass?”
“Mjau, mjau”, vastab Juuli.
“Maali, mis häält teeb lammas?”
“Mää, mää”, vastab Maali.
“Juku, mis hääl teeb hiir?”
“Klik, klik”, vastab Juku!

ID sada T

Mehel oli kodus arvutiga probleeme ja viimases hädas tuli talle meelde, et 14-aastane naabripoiss Martin on arvutialal kõva käsi. Ta kutsus poisi endale appi, see tegi mõned klõpsud ja arvuti oli jälle töökorras.
Mees: “Mis arvutil viga oli?”
Poiss lõi käega: “Ah, tüüpiline ID sada T viga.”
Mees: “ID sada T viga? Mis see on?”
Poiss resigneerunult: “Sa pole enne sellest veast kuulnud? Ei viitsi seletada, kirjuta üles ja saad ise ka aru, millega tegu.”
Poiss lahkus ja mees kirjutas üles: ID100T…

Profiilis tehtud!

Kolm Paikuse politseikooli kursanti lõpueksamil.
“Tähelepanu!” hüüab eksamineerija, “Nüüd näitan teile kahtlustatava fotot. Teil tuleb koostada tema täpne iseloomustus. Suuliselt.”
“Kahtlusalusel on üks silm!” hõikab üks kursant.
“Muidugi on tal ainult üks silm!” põrutab eksamineerija. “See foto on ju profiilis tehtud! Mitterahuldav! Järgmine!”
“Kahtlusalusel on üks kõrv!” ütleb teine kursant.
“Loomulikult on tal ainult üks kõrv! See foto on ju profiilis tehtud! Mitterahuldav! Järgmine!”
“Kahtlusalusel on kontaktläätsed!” teatab kolmas kursant.
“Hmmm…” pomiseb eksamineerija. “Huvitav tähelepanek… Ulatage mulle selle inimese toimik… Hmmm… Jah, tõepoolest, see mees kannab kontaktläätsi. Aga kuidas te sellise järelduseni jõudsite?” “Tavalised prillid ei püsiks tal ju ees, sest kahtlusalusel on vaid üks kõrv ja üks silm!”

Vedas!

Naine tuleb koju ja jutustab mehele:
“Tead, kui hullupööra mul täna vedas- lähen mina prügišahtist mööda ja seal on kingapaar! Sellised kenad-moodsad. Proovisin jalga- no täpselt minu number!”
Mees vastab: “Jaa, see on tõepoolest vedamine.”
Paari päeva pärast naisel uus lugu: “Kujutad sa pilti- astun täna trepikotta ja seal naaritsakasukas! Proovisin – minu number.”
Mees ohates: “Jaa, sul ikka veab, aga mul näed millegipärast mitte… Mõtle, leidsin eile meie voodist, padja alt, meeste aluspüksid. Proovisin jalga – no ei ole minu number!”

Go to Top